活著

要把話講明，我不想再重蹈覆轍。
跟你聊天的當下腦袋無法仔細的思考，
我一直哭所以也沒辦法好好的打字。

所以請你仔細看這裡。




從來就不是什麼人都可以的，
如果你這樣想那你也太看不起我了。
很明顯很多人不行而你可以，
我並沒有給很多人這樣的通行證，
你有可是你並不在乎。
這一點我必須特別聲明，
我很在意這一點。

我並不是只是一時孤獨寂寞需要人陪伴的那種人，
如果誰都可以，我又這麼孤獨寂寞，
我大可以找任何一個人來填補這個空缺。

你這樣真的太看不起我了老實說。




我需要人關心，需要人帶我出去玩，
這些都是真的，
我想要你的關心，我希望你偶爾出現對我擔心的眼神，
所以我才會假裝懦弱。

我一直記得一些小事，
有一次我們一起出去，走過天橋我突然身體不舒服蹲坐在地上，
可是你卻沒有回頭關心我，相反的，你就這麼毫不在乎的走掉了，
那一次我很在意，雖然我沒有說可是的確我超級在意，
我連作夢都會夢到它的那種在意。

我覺得你沒有對我付出關心的樣子很冷漠，
你突然像是陌生人，雖然我們也沒有認識很久那時候。
我認為那是我和你的第一個隔閡。



很多事情需要溝通，可是我們常常被簡訊或MSN這種東西困住，
我真的不是那個意思我再次聲明，
可是我忘了講，你的簡訊或MSN雖然讓我覺得冷漠，
但你的本人才是我認為你冷漠的來源，
不是最近，而是從認識你之後大概就是如此，
你常常讓我有熱臉貼冷屁股的感覺。
你說隔著一個螢幕誰知道你真正的表情，
可是當我面對著你，去掉了螢幕我覺得你真正的表情很傷人。




你大概不能理解我不敢跟你聯絡的理由，
對我來說是我曾經非常的喜歡你，在那個暑假跟暑假之前那些日子，
我並不能確定你到底是怎麼看我的，就算我們曾經真心話大冒險過，
我還是不能確定你是喜歡、不排斥或是覺得這樣不好，
你或許是不好意思拒絕，或許是我自作多情以為你也喜歡我，
總之你的態度很無所謂，讓我覺得好像自己被貶低一樣，
我撒嬌你越來越不回應，我跟你聊天你卻總在忙，
我喜歡你的這份心情你並沒有珍惜。

暑假結束那天，我有了新男朋友，
非常匆促的決定要跟他交往，
你大概不想知道原因，但我想告訴你，
因為我想知道我自己是值得的，就這麼簡單。
我想知道自己是不是值得被疼愛被喜歡，
是不是除了你之外的人會覺得其實我很好，是不是有人可以肯定我？

然後我就發現我錯了，聊不起來的人再怎麼聊都一樣，
你還記得我們在言論廣場聊天聊到天亮還去吃永和豆漿嗎？
我大概沒辦法跟別的人這樣聊，會辭窮然後很尷尬，
可是跟你不會，只要待在你身邊，就算不說話也很好。


你對我來說不只是朋友而已。
對我來說你是特別而重要的存在，
你像是親哥哥或是交往很久的男朋友，你很特別。



那時候我希望你可以主動約我出來、主動密我陪我聊天，
不然我不知道我約你出來你到底是開心的或是別無選擇的，
所以我希望你有多一點的勇氣，在常跟我聯絡這件事情上面，
還有如果我越界了做了你不喜歡的事情，你應該要阻止我可是你沒有，
如果我越界了覺得自己是你重要的人，你應該要阻止我這麼想可是你沒有，
我指的勇氣就是這樣，
可是你說你不需要。


一號男的事情我很抱歉，
如果你早一點反應的話我就不會提了，
我只是找不到話題可以聊可以講，越到後期你越難以捉摸，
我感覺我們越走越遠可是你卻毫不在乎，
儘管我很在乎。
所以我試著找話題，奇怪的也好瘋狂的也罷。
一號男是一個回憶，沒有別的可能的回憶，
我不愛他也不再恨他了，他是我的過去，就跟我前男友或是前前男友同樣只是回憶。



說了很多你不一定懂，
連我都要混亂了。

我會試著死心。

最後，我不知道你會不會這麼想，但我想澄清一下，
我絕對不是只有寂寞或心情不好的時候才會找你。