活著

我很煩。我很累。
我不想壓抑。卻又不得不壓抑。
很悲哀。

有多少次，我想大吼：
妳有病我也有病，憑什麼我要讓妳？
妳很累我也很累，為什麼我要讓妳依靠？

有多少次，我想推開妳，
只會在妳難過時刻依賴我的妳，
卻從沒注意到其實我快要倒下。

容忍，妳說妳在容忍我。
為什麼我卻覺得我在容忍妳的任性？
星期三那天是妳先不發一語離開，讓我哭著跑著找了兩節課，
我怕妳自殺怕妳想不開，我怕妳發病沒辦法來學校
當我高興我終於找到妳的時候還用那種眼神看我，
妳在傷害我妳知道嗎？
妳用全世界最傷人的方式在傷害我妳知道嗎？

上次妳為了阿虫搞失蹤，
妳媽打電話來的時候，我還在補習班上課耶！
結果我為了妳翹課，我跑去誠品跑去K書中心跑去護城河找妳，
我還等在陳立樓下就為了確定阿虫在不在陳立，
就為了妳，我找到心臟都快要停掉，
結果小花幾句話就把妳勸回家，
那我算什麼？我算什麼屁？

是妳先說要當普通朋友，卻又是妳先哭，
我看了很難過，是不是我的真心話刺激到妳，
是不是我沒有挽留妳讓妳難過？
但如果我說不要呢？
如果我說我想繼續當妳的好朋友，妳會跟我說好嗎？
妳有自尊我也有自尊，當妳為了妳的自尊跟我說我們不當好朋友，
我也想維護我的自尊說好啊！能不能將心比心一下？

妳在哭，大家在安慰，
那當我在哭的時候，妳有沒有發現我附近沒有人？
妳有沒有發現，全部的人都圍在妳身邊，
有多少人發現我也很難過？
我的難過不亞於妳耶！
當了一年多的好朋友，結果對方根本就不想當妳的好朋友，
這種感覺妳想一下、妳體驗一下好不好？
結果大家把我當兇手看，是我害妳哭我害妳難過
大家的眼神一刀一刀的往我身上劃：為什麼不讓她？為什麼不好好跟她講？為什麼不對她好一點？
妳有病我也有病，妳為什麼不拿一個當病人的心情，關懷一下另一個病人？

妳很重要，我知道，我真的知道。
我也真的覺得妳很重要。
但是很多時候當大家直覺想去安慰弱者時，
卻沒發現堅強者的眼淚。
或許對大家而言，
妳的重要永遠大過於我的，
妳的存在永遠大過於我的，
妳的眼淚也永遠大過於我的。

我每次都在事情發生後，一次又一次感覺我自己其實只是…
不被存在的存在。
因為那樣而滴下的淚水，其實很廉價，
想改變點什麼，卻發現我再努力，
世界的角度依然紋風不動。

何必剛強呢？
剛強並沒有用啊！
剛強只會讓其他人覺得我能應付一切，
當事情來臨時，我應該忍讓、應該繼續剛強。
可是誰會知道，
其實我一點都不想這麼剛強…