活著

這篇是回應小花，
不過對象是大家，
這大概也是種反思，我想。

我的確存在感不足，這一點我一直在改進中。

我沒有使眼色，我是不知道該如何回應你們，
我太生氣以至於我不知道我是在跟誰生氣，
我是在跟我自己生氣，我猜。

我覺得如果我當時跟你們打了招呼或多說一句話，
接下來我就會想問為什麼你們不找我，
然後我就會崩潰的大哭，
我不想讓場面變得如此尷尬所以我選擇什麼都不說不做，
讓你誤會真的很抱歉。

我現在也依然不敢跟大家打招呼，
因為我沒有能夠在你們面前真誠的笑出來的自信，
在我的心裡有一個芥蒂在，
我一直考慮著要說破還是不要，
我覺得如果我說了會尷尬，
而不說我也只是在假裝和平實則暗藏著不滿，
所以我說破了而不是什麼都不說，
如果我什麼都不說那也太不像我。

我並不是覺得大家討厭我，我也沒有資格討厭大家，
這事還不到討厭這麼嚴重，充其量也只是喜歡或不喜歡的問題，
我只是在猜測在你們討論要去哪裡的時候，有沒有想到有個人她今天沒有參予討論，
有沒有想到有個人曾經說她想去哪裡，
結果事實證明是我還跟你們不夠熟，所以你們沒想那麼遠，
是我太單方面了對不起。

說穿了你們沒有約我是我的問題不是你們的，
我連責怪你們的資格都沒有。

跟哈哈分手之後，我常常覺得我想加入你們卻加不進去，
我很多次想試圖打電話給你們或加入你們的聊天，
可是我沒有參與感。
我加不進去，哈哈可能是我與你們的唯一連結，
如果上個學期不是哈哈約我吃飯約我吃宵夜約我喝酒唱歌聊天，
我可能就這麼一直住在自己虛建的那道牆之後。

分手之後這道連結就消除了，
我不知道該怎麼說，不過就這麼消除了，
之後的夜晚就沒有人主動打給我說要吃宵夜，
下課的時候沒有人等我吃飯，
我常在景美夜市看到你們，在我啦啦隊回來的時候或是出來買宵夜的時候，
如果不是在夜市就是在言論廣場，
我想著我曾經也是那裡的一員，
可是現在已經沒有人再主動打給我了。

我不知道我應該有怎樣的感覺，
是應該理所當然還是難過？

我也不知道我應該主動的靠過去說欸你們在吃宵夜喔，
或是什麼都不說的回到宿舍？

我更不知道我下一次應該怎麼做，
在你們出發之前先打給你們？或是自己搭捷運去？
其實我很願意搭捷運去，因為我怕機車，
但是我擔心的是你們並沒有我想像中的那麼希望我去，
或是覺得我好像在死纏爛打。

對我來說所謂的朋友就是，
會主動互相幫忙的人，
很久沒聯絡也會想起對方的人，
總是為對方著想的人，
雖然我想我自己也沒有完全這麼做到。

其實我沒有辦法把所有人一起擺在第一位，
我也沒希望大家都能夠順我的意，
我沒有公主病我再度重伸。



事實是我是個怕寂寞的人，
僅此而已。