活著

對不起讓大家擔心了。


謝謝你們陪我到這麼晚，
對不起你們今天還要早起上課練啦啦隊，
對不起小扁你生日我還要讓你擔心，
對不起妙妙我這次又太認真了，
對不起你我不是想讓你內疚，我只是太愛你不知道如何復原。


這果然不是哭幾天就會康復的事情。


痛得像是少了一塊肉。

整件事情糾結在一起，
我想拿把剪刀把他們全部剪光。

一切都太快了，短短十九天我居然可以讓自己受這麼多傷。

所有的回憶都摻雜在一起，
我不懂為什麼我想到的都是美好的事情。
想起來更痛。

你已經不在了。

沒有人會像你那樣對我好了。





我做了一件糟糕的事情，
我去看了你前女友的網誌關於你的種種，
我想我真的不是你會喜歡的那種女孩子，
我跟她太不一樣，
我的生命中累積了太多沉重的事情，
而你要的是開心愉快，不要我給你的壓力。

我想了又想我不知道哪個環節出了錯。
從哪個時刻我說了哪句話開始你發現我不適合你，
而又是哪個時刻開始你考慮要跟我分手？

而如果我沒有說那句話我沒有寫那篇網誌我沒有要求你這麼多，
你是不是會留下來？

然後我們是不是會順利的繼續下去？
完成我們所答應過的那些電影那些地方那些回憶？

你可以和他在一起一年多為什麼多忍受我一點你做不到？
是不是我真的差了太多？


越是仔細的想越是痛苦，
我陷入自我討厭的無限迴圈。
原來你喜歡的不是我，而是所有我所偽裝所表現的美好，
而那些美好在最後一天的晚上在你面前醜陋的化為烏有。

如果我可以再更漂亮一點再更討人喜歡一點，
更可愛更有趣一點，像她一樣的話，
你會不會真的愛上我？


過去三個禮拜我只是做了一個夢，
一個我以為自己變成公主的夢，
夢醒了我依然是曾予柔，
不會變成公主。


有兩件事情我很確定，
我很愛你。
我很確定你不愛我。